Bancuri Emo

I: Care e diferenta dintre iarba normala si iarba EMO?
R: Iarba EMO se taie singura…
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
Cinci EMO plangeau intr-o camera. Unul insa plangea mai tare decat ceilalti.
I: De ce?
R: Pentru ca nu avea si el un colt unde sa planga.
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
Ce fac 5 EMO intr-o camera ?! Se bat intre ei, care sa stea la colt …
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
Doi EMO mergeu pe strada:
-Ce mesteci???
-Lama
-Orbit???
-Nu, Gilette
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
Ce face un emo care intra in cimintir ?
Plange ca n-a murit si el.
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
Un emo merge la biblioteca si intreaba:
- Carti despre sinucideri aveti?
La care bibliotecara, pe sub ochelari:
- Nu-ti dau, ma, ca nu mi-o mai aduci inapoi!
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
Daca vezi un emo cu bretonul dat pe spate , fara piercings si zambind uita-te bine in calendar ca e Halloween.
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: Cum dai un emo jos din copac?
R: Tai franghia.
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: Care este cel mai vesel emo ?
R: Cel care a murit
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: Cum opresti un emo sa se sinucida ?
R: Ii spui ca a fost condamnat la moarte
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: Cum opresti un emo sa se inece?
R: Ii dai o batista.
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: De ce nu vezi prea multi emo ?
R: Ceilalti s-au sinucis.
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: De la ce vine EMO?
R: De la Eu Ma Omor…
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
Vazand ceva care cade de pe bloc, Maria ii zice lui Ion. E o racheta, ba nu… e un avion. Nu fa proasto… e un EMO !
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: Cum isi iau 2 EMO la revedere?
R: Sinucidere placuta !!
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
Emo-girl: Vrei sa ne mozolim?
Emo-boy: Nu.
Emo-girl: Vrei sa facem sex?
Emo-boy: Nu chiar.
Emo-girl: Vrei sa plângem?
Emo-boy: Asta incercam sa fac inainte sa ma intrerupi.
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: Care-i asemanarea intre un ninja si un EMO?
R: Amandoi se dau cu carbuni la ochi!!
I: Care-i deosebirea intre ei?
R: ninja cand se enerveaza ii taie pe altii, EMO cand se enerveaza se taie pe el !!
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vanatoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
- Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
- E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
- Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
- Da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
Trei naufragiati pe o insula pustie:un american emo,un francez emo si un roman.
Rabdara ei de foame cateva zile.
Intr-o seara americanul emo isi taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar
-Ooooo,mancam gratar,zisera francezul emo si romanul.
A doua zi, francezul emo isi taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar
-Oooo,iar mancam gratar,zisera americanul emo si romanul.
A treia zi romanul ce sa faca sa-i fenteze,isi scoate penisul afara.
-Ooooo,mancam hot-dog acuma,zisera americanu emo si francezu emo.
-Mancati pe dracu,beti laptic si la culcare ca e tarziu!
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: Ce face un primar emo ?
R: Pune bordura noua si apoi plange ca trebuie sa arunce bordura veche.
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: Care este cel mai emo din The Lord of the Rings ?
R: Golum ca si acuma il mai chinuie amintirea inelului.
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
Ati auzit ca a aparut puiul emo? Chiar si vaca emo, porcul emo, oaia emo. Toate se taie singure de aceea nu mai e nevoie de abatoare!
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: Autopsia unui emo ?
R: Deshidratare cauzata de plans excesiv
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: Cine-i sponsorul echipei nationale de emo?
R: Gilette.
ஜஜஜ-ஜஜஜ-ஜஜஜ
I: De cati emo e nevoie sa schimbi un bec?
R: Nici unu ca se pot taia si pe intuneric.
(multumiri Maradona)
๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑๑๑۩๑๑
I: Cine este barbatul ideal pentru orice EMO Girl?
R: Edward Scissorhands. (pentru necunoscatori, este un personaj care in loc de maini avea foarfeci – interpretat de Johnny Deep)
ஜஜஜ-ஜஜஜ-ஜஜஜ
I: De ce nici un EMO Kid nu vrea sa se faca actor?
R: Pentru ca ar putea fi obligati sa joace in comedii.
ஜஜஜ-ஜஜஜ-ஜஜஜ
I: De ce nici un EMO Kid nu face stand-up comedy?
R: Pentru ca toti prietenii lor EMO prefera sa stea pe Hi5 si MySpace, iar restul oamenilor nu au simtul umorului negru.
ஜஜஜ-ஜஜஜ-ஜஜஜ
I: Cum convingi un EMO Kid sa mearga la o comedie?
R: Ii spui ca s-ar putea sa planga cu lacrimi de ras.
ஜஜஜ-ஜஜஜ-ஜஜஜ
I: Cum denumeste un director EMO scena finala cand personajul moare?
R: Finalul perfect!
ஜஜஜ-ஜஜஜ-ஜஜஜ
I: Care e culoarea tatuajului unui EMO kid?
R: Rosu (sange)
ஜஜஜ-ஜஜஜ-ஜஜஜ
I: Ce spun oamenii despre EMO kids bogati?
R: Ca s-au nascut cu un cutit de argint in gura!
ஜஜஜ-ஜஜஜ-ஜஜஜ
I: Cum satisfaci un angajat EMO?
R: Ii faci multe reduceri de salariu (motive in plus de sinucidere)
ஜஜஜ-ஜஜஜ-ஜஜஜ
I: Copii EMO se inroleaza in armata?
R: Da, dar numai in ALKAIDA
ஜஜஜ-ஜஜஜ-ஜஜஜ
I: De ce se duc EMO kids la circ?
R: Pentru ca exista posibilitatea de a fi alesi la numarul de magie drept cei ce sunt taiati in doua.
(multumiri George Bacovia)